Pronta para ir à Marte?

Ainda me falta o ar, os olhos estão vermelhos e os pensamentos bagunçados. Encontrar o controle neste momento seria o melhor desejo, mas o que vier, vou deixar sair... estou o tempo todo querendo esse tal de controle emocional e para que? Para não ser capaz de controlar os sentimentos a ponto de não sofrer? De não derramar lágrimas quando não atendem ao telefone ou quando não estamos fazendo o que realmente queremos? Ou o controle para mantermos a sensação de alegria por mais tempo, ser capaz de controlar o sorriso no rosto?!

É, chego a pensar (e concluir) que esse tal de controle não é tão bom assim. Acho que não te quero mais, rs. Ou eu te tenho em condições suficientes para não querer (neste momento) que você seja maior. Acho que perderia a graça, Não seria eu. Quando não temos controle da situação, tudo flui. A vontade de Deus permanece (é, pode ser).

"Os homens são de Marte...e é pra lá que eu vou" e "Pronta para amar" foram os dois últimos filmes do momento. Momento pra mim claro. Quando saberemos que estamos prontos para amar para seguirmos rumo à Marte? Esse lugar chamado Marte realmente existe? Confesso que estou doida para saber onde fica. Mas esqueceram de disponibilizar a rota no gps e quem consegue chegar, dificilmente volta pra contar, acabam ficando por lá com os marcianos... os que voltam, estão magoados e decididos a irem para outro lugar que preferem não lembrar como se faz para chegar em Marte. E assim, cada um vai seguindo e tentando encontrar a rota. Sim, todos estamos procurando. Mesmo aqueles que se negam ao extremo e dizem ser auto-suficientes, no fundo escondem o íntimo desejo de chegarem à Marte. Uns acabam encontrando Marte na família, nos filhos das irmãs, nos sobrinhos-netos, mas encontram. Todos hão de chegar à Marte. Isso é fato!

E eu? Posso desejar querer encontrar agora? Não, acho que não. Estou nesta rota há um tempo (ou eu acho que estou). Foi 1 ano para se recuperar e desvencilhar. Mais 1 ano para se auto-limpar e evoluir colocando os pensamentos e sentimentos pessoais em ordem. Agora, com menos de 3 meses para completar a terceira década desejo arduamente encontrar a rota que me leva até Marte. Não sei se estou caminhando há um tempo, mas sinto que estou na metade do caminho. Ao menos eu desejo. Não, na verdade meu desejo paira ao redor da fronteira de Marte. Aquele momento de frio na barriga em que temos a oportunidade de escolher entre atravessar a fronteira ou não. Isso é, quando o controle  nos toma temos esta chance, caso contrário, quando fechamos os olhos já atravessamos a fronteira e: "Bem-vindo a Marte". 

Ah que bom se fosse assim. Como entrar e sair de um território. A verdade é que temos este controle por muito tempo, e quando não mais o desejamos, não sabemos como deixar as amarras e nossos olhos se prendem em detalhes que não fazem a menor diferença. As fronteiras imaginárias são dotadas de barreiras. 

Barreiras criadas por cada um. No imaginário. Não adianta negar, elas existem.

Quando é que estaremos verdadeiramente prontos para vencer estas barreiras ou em condições capazes de perder o controle e permitir chegar a Marte? Não sabemos. 

Esse lance de "pronta para amar", "tudo tem a hora certa", "a pessoa certa". Tudo isso existe mesmo? Quantos relacionamentos são feitos e desfeitos acreditando que aquela era a pessoa certa? Vários. Isso é viver. Eu quero viver. Não a ponto de experimentar vários caras errados, mas o suficiente para sentir que estou caminhando rumo à Marte. 

Quando é que saberei que estou pronta? Trabalhar o interno, o emocional, preparar o terreno, como é isso? Todos os dias como formiguinhas trabalhamos durante o inverno para quando o verão chegar. Vemos isto. Eu estou fazendo isso. 

Então, mochila nas costas, sorriso no rosto, controle nos bolsos (são pequenos e cabe pouco) e vamos seguir em frente. Quem sabe algum marciano saia para ver o mundo e me encontre na beira do caminho!

Obrigada!

Você não imagina o bem que me fez a troca de mensagens no final da noite.

Perdi a conta de quantas vezes acessei o whats pra ver se estava on line. Parei no tempo. Meus Pensamentos travaram. Nada mais importava. Nada mais queria. Apenas ver-te. Estar junto a ti. Engraçado, triste e assustador como um "simples oi" muda tudo. A crise de ansiedade, o frio na barriga, o ânimo, e a protelação foram substituídos pela coragem. Pela vergonha na cara em evitar que os fatores externos, alheios a minha vontade se sobreponham as minhas responsabilidades. 

Foi apenas uma vez, eu sei. 

Não é amor, não é paixão, é interesse. Vontade. E no modo típico humano de ser, a vontade insaciável gera frustrações. Sou uma eterna aprendiz na tentativa em controlar essas vontades. 

Carta a um Amigo

Indaiatuba, 09 de fevereiro de 2014

Meu Amigo,

Hoje estou um pouco emotiva e sensitiva. Aquele momento capaz de sentir um grão de poeira caindo no chão.
Tentei ler um texto descontraído mas romântico, com título que desperta a curiosidade de pessoas neste estado, mas não consegui finalizá-lo. Li o começo e o final. As lágrimas rolaram. Ainda não me confortei. Me conformei e talvez seja necessário. (Tenho essa sensação).
Que sociedade tão cheia de regras é esta que diz que não podemos ser amigos? Uma sociedade onde é previsível a morte passional (crime cometido por paixão), mas não prevê a continuidade de relacionamento entre duas pessoas que se gostam.
Sim, eu gosto de você. Ouso até dizer que o amo. Mas não aquele amor entre homem e mulher, mas um amor puro, rico. Aquele que deseja ter a pessoa amada por perto. Mesmo que longes, sabemos que estás ali, podendo ser consultada a qualquer momento. Hoje, não mais. Em nossa (mais uma despedida) você fora taxativo em declarar que precisamos nos afastar.
Eu te quero por perto. És um amigo inigualável, único. Aquele capaz de entender desde o meu estado de espírito através da voz, até o meu silêncio.
Quero poder continuar dividindo minhas alegrias e também minhas tristezas. Quero acompanhar suas conquistas e receber notícias do seu casamento e do nascimento dos seus filhos. Quero que seja um dos primeiros a receber a notícia das minhas próximas desejadas e sonhadas fases.
Sim, tudo isso eu quero.
Não quero que saia de minha vida. Pois na minha memória, sempre estará presente.
Dizem que o primeiro amor é para sempre, ouso a colocá-lo neste patamar.
Gosto tanto de ti que respeitei sua decisão. Por mais contrária que seja às minhas vontades.
Talvez esta despedida me fará se desprender um pouco do sentimento que sua amizade me traz. Me fará engavetar momentos, papéis e sentimentos. Ou talvez, esta despedida só me mostre o quanto gosto de você e és importante pra mim.
Que mundo é esse, onde até as amizades são proibidas? Que mundo é esse onde algumas vezes o errado ocupa o lugar do certo e o carinho precisa ser enterrado?
Aqui termina em lágrimas, uma amiga desolada pelas tantas voltas da vida.

Até breve meu Amigo.
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Leia ao som de Canção da América - Milton Nascimento

Serenidade e Mentalidade - Paciência e Equilíbrio

"Chegue junto dele equilibradamente e ele descerá de sua torre de marfim o suficiente para tornar qualquer parceira razoável feliz".

É assim que começa o post de hoje. Em um momento de sensações, pensamentos (pra variar, rs) e desejos senti uma vontade imensa de contatá-lo. Mas (mais uma vez) me contive. Então, comecei a dar voz aos meus pensamentos através de algumas leituras. E veja o que encontrei em uma descrição astrológica, rs. Bem curioso e interessante. Optei em não pensar e sim escrever e agora resta a dúvida: será que uma pessoa intensa consegue ser equilibrada? O famoso 8 ou 80 não parece ser meio de equilíbrio. Mas para minha grata surpresa, claro que consegue. Nem que para isso precise se sentir como um vulcão em erupção ou ter uma crise de nervos, ou até mesmo os dois juntos. Mas consegue. Externamente um doce e calmo lago em uma bela tarde de outono. Internamente uma avalanche, um tsunami a consome e assim, entre o 8 ou 80 internamente, o equilíbrio se mostra aparente. Enganação? Não, claro que não. Apenas sendo você mesma, mas só para você. Enquanto todos admiram seu sorriso e sua firmeza, você se depara com momentos de fúria, tensão, mas continua ali, firme. Não desvia o olhar, não desvia o foco e tão pouco se faz de desentendida. Está apenas buscando o equilíbrio interno para que no momento certo o vulcão tome conta de tudo. E aqueles minutos passem junto com a larva quente. Claro que não destruirá tudo, pelo contrário, o processo de renovaçaõ e transformação deixará tudo calmo novamente, até a próxima erupção. E assim somos nós. É o curso da vida. Entre uma explosão e outra sorrimos, ou choramos. Entre momentos de pura intensidade e prazer, temos que nos conter, aproveitar o brando da situação até que venham novas oportunidades. Bora se deleitar na busca e aproveitamento da paciência, para então, deleitar-se com a satisfação física e emocional. Afinal, uma frase dessa faz qualquer um buscar incessamente o equilíbrio!

Acho que estou ficando calejada. É, assim. Sabe aquele bate e volta de um pêndulo... com o tempo a marca fica. No meu caso não tem marcas, apenas lembranças e pensamentos. Muitos pensamentos que fazem a construção do amanhã. Não uso armaduras, estou envolto de um emaranhado de emoções e é nisso que me agarro. Uma vez disseram-se que para eu subir preciso andar em lamaçal. E é bem isso mesmo. Internamente, junto a este emaranhado de emoções eu me permito a determinados pensamentos que culminam a certas sensações para só então, depois, pegar impulso e voar. Alguns preferem denominar de efeito fênix, pode ser também.

Fato é que nunca, desde menina, nunca gostei de ficar sozinha. E sempre comento que quero ter muitos filhos para gerarem muitos netos, para que eu não morra sozinha. Engraçado né. Isso é puramente material. Pois a verdadeira solidão está dentro de nós. Aquela velha frase: "pior é sentir-se só em meio a multidão". Quem já degustou deste amargor sabe. Admiro os que contemplam a si. Não sou dessas. Recordo-me poucas vezes que um momento "solo" foi tão admirável e prazeroso. Não gosto.

Tenho tanto carinho para dividir dentro de mim, que sozinha é estancar esta fonte que insiste, constantemente em jorrar.... por mais que as batidas do pêndulo não cessam, esta fonte também não. Ora desvia o curso e desemboca em um lugar que eu não vejo. Até chego a pensar que estancou... mas no instante seguinte, um sorriso, um gesto, um olhar dotado de meiguice, já me mostra quão rica e preciosa é esta fonte. 

Claro que não sou a anjinho dos cachos de ouro. Tenho meus momentos de fúria e amargor, como qualquer outro ser humano. Mas tenho muito mais momentos de simplicidade e gentileza que pouca gente conhece. 

Tudo começou na naturalidade e hoje me surpreendo quando alguém diz que sentiu falta do meu bom dia. Diariamente, um a um, envio um singelo bom dia. Como uma forma de desejar para aquela pessoa, que tenho determinado apreço, que ela realmente tenha um bom dia. Duas palavrinhas que podem fazer a diferença. Quando não estou muito bem emocionalmente, não escrevo, pois acredito na força e energia que as palavras carregam. Pode parecer tolice, mas comecei a lever a sério os meus "bom dia". Um tempo atrás sempre que acordava distribuindo alegria, postava na rede social a música do Zeca Baleiro - telegrama - e já cheguei a brincar que um dia ainda enviaria de fato flores ao delegado. Isso não é está longe de acontecer, em breve estarei na sala ao lado da dele.... flores e bom dia anônimo pode fazer a diferença para qualquer pessoa que tenha no coração e na razão um pouquinho de carinho a ser despertado, doado. Retribuído ao próximo.

Tenho medo que a solidão estanque a minha fonte e me torne em um jardim seco. Acho um pouco difícil de isso acontecer, mas o receio me ronda. 

Acabei de pegar impulso através de uma poça de emoções, os ares estão mudando. Talvez este seja o aprendizado. Acreditar que há momentos e há momentos é muito pouco; vago demais pra mim. Prefiro acreditar que estou tirando algum aprendizado e focando totalmente na lição herdada. Totalmente. Bora continuar em busca de novas nascentes e rios para desembocar a fonte, não permitindo jamais que falte gentileza e carinho para distribuir ao próximo. 

Ensaio de um sábado a tarde

Neste exato momento sinto-me só. Talvez por opção ou por realidade. Fisicamente por opção, emocionalmente por realidade. Em meio a tarde ensolarada, todos andando, bebendo e se divertindo, e eu aqui entre papéis e palavras. Entre ensejo, sonhos e desejos. O que queria agora? Só colocar em prática o que sinto, o que quero. A vontade louca de falar contigo. Seja por voz ou por escrita, mas apenas dizer-te que te quero. Que te gosto. Não um gostar louco e desenfreado, não nada disso, pois se quer tivemos momentos para tal. Mas gosto de estar com você. Gosto do seu sorriso. Do toque doce e macio das suas mãos em mim. Gosto do seu abraço. Do seu cheiro. Da sua pele. Gosto de você. É, percebeu né, você me conquistou. Caramba, para quem foi tão arredia, negativa e insistia em dizer que não havia interesse algum, veja-me agora. Totalmente entregue a esse ensejo e desejos que teimam em me perturbar e eu sem ao menos poder dizer-lhe que agora sei porque minha razão me manteve afastada de ti... é tudo tão bom, tão desejoso, tão com gostinho de quero mais. Quero mais uma taça de vinho contigo, quero mais acordar de manhã e lhe dizer bom dia. Quero mais é chegar e lhe dar um beijo de boa noite e um abraço em silêncio, longo e apertado, que em respiração um diz ao outro o quanto estamos contentes por estarmos juntos, naquele momento. Sim, são tudo momentos. Vamos aproveitá-los intensamente. Amanhã? Ah, amanhã virão outros momentos. Talvez e você tenhamos momentos com outras pessoas, sejam amigos, amigas, companheiras.... talvez nossos momentos não venham a ser os mesmos novamente, mas o que realmente importa são os nossos momentos. Aqueles minutos em que nossos relógios se cruzaram, tiramos as pilhas e ficamos ali, totalmente entregues ao nosso momento. 

Neste momento gostaria de ser eu. Deixar a menina de lado e ligar-te. Deixar a menina de lado e externar todos os meus desejos, de uma só vez. Assustar? Ah, sou a campeã disso mesmo, mas quem é que não chega em uma sorveteria com 40º e deseja todos os sabores de uma só vez para se refrescar e deliciar-se? Escolhi você. Tenho me controlado para não ser eu mesma. Demonstrar tanta vontade, carinho e gentilezas não é visto com bons olhos. Tudo bem que ações como estas são as irremediavelmente loucas, pois haja coragem e ousadia em uma só pessoa. Mas contigo não. Contigo quero calmaria. Quero deixar ao seu modo. Porém, neste seu modo de momentos e instantes a sua maneira posso ir me afastando... andando em silêncio até que os desejos se percam nessas curvas e linhas retas que a vida nos coloca. Até lá, vivo este momento.

O desconexo da conexão

Não consigo pensar... é engraçado (para não dizer triste) como uma pessoa tão pensadora se vê a mercê de alguns sentimentos... o que gira a 360p/h trava. Zera. Não sai do lugar. Mas preciso transformar em palavras, para gerar o adubo que fortalecerá o meu jardim.

Sim, tudo se renova. Tudo se transforma. Esse silêncio de alguma forma me traz maturidade. É como que se para a raiz fortificar, parte da plantação precisa morrer, secar. Só tenho receio de ficar amarga demais, frias demais. Sou do tipo que acorda distribuindo carinho sem pedir nada em troca. Do tipo que diz: "eu gosto de você" para desconhecidos e se quer espero por um sorriso. Só por eu já ter deixado no vento um pouco de amor, me sinto melhor, me sinto bem, pois esta, esta é a minha essência. O que tem de mal nisso? Por que as pessoas não conseguem se quer respeitar o próximo sem priorizar os interesses individuais? Quando foi que a educação perdeu lugar para todas as outras coisas? E o respeito, por que ele tem que vir depois da vontade alheia?

Acho que nasci no tempo errado.

Acho que meu coração foi moldurado de um modo diferente.

Tenho medo de me tornar uma pessoa cheia de armaduras. Prefiro um abraço apertado dotado de silêncio preso entre a troca de energia do que o silêncio reinando pelo mero achsimo. 

Nem sempre entendemos a cronologia de nossa vida. As vezes tudo se parece como uma novela, uma peça de teatro ou até mesmo um filme... com início, meio e fim. Outras, nos perdemos no enredo. Na compreensão.. na troca de figurino ou não percebemos a velocidade em que o elenco muda. Elenco este que muitas vezes não queremos que os coadjuvantes ou os atores principais percam a graça entre uma cena e outra. 

Assim é a nossa vida. Temos o poder da escolha, mas não sabemos como fazê-la para que todo o elenco permaneça sempre o mesmo. Quem nunca perdeu um ente querido? Ou amigos.... amigos de escola que se foram com o tempo, colegas de faculdade que nunca mais se viram.... 

Por outro lado, qual a graça da permanência deste elenco? Será que a constância da monotonia não nos faria perdermos a graça em viver? Graça esta que facilmente é encontrada na novidade. No diferente, no irreverente. No desafiador.

Aí entra a incógnita como parceira de cena, pois o suspense, a falta de compreensão, nos faz querer ir cada vez mais adiante até que a ciência do conhecimento se recaia sobre nós e então, passamos a entender a cronologia. O sentido daqueles atos. Pronto, hora de entrar em cena novo episódio, pois este já deixara de ser interessante, e não me refiro a plateia e sim a cada um de nós quando perdemos o prazer em continuar redescobrindo sentimentos, sensações, vibrações. Sejam elas negativas e principalmente positivas, jogar a toalha ou pendurar as chuteiras não fazem parte deste roteiro, somente o famoso jargão "quebre a perna", que nada mais é boa sorte na vida! 

Que todos nós tenhamos muito mais do que boa sorte na vida e sim discernimento para apreciar todas as graciosidades que ela nos oferece. Sempre. E saiba que a aprendizagem obtida do choro é mais do que uma graciosidade, é como uma cena de estreia...em que todos aguardam para ver o grande momento....todos aguardam, inclusive você para ver o que se aproveitou daquilo tudo. Que venham novas cenas, novos episódios e que a cortina nunca se feche, não ao menos a cortina da alma. 

Quebre a perna!

Choro por me deixar levar pelas emoções. Por deixar a porta da fragilidade aberta e permitir que qualquer pessoa entre em minha vida e sapateie, desdenhe e desmereça tudo o que sou, o que fiz, o que conquistei. Choro por ser não forte o suficiente para dominar não apenas as emoções mas estas pessoas mesquinhas, que acham que se tirar a paz do outro, ou se ferir o outro irão se sentir melhores. Choro, porque optei por uma vida diferente da maioria. Minhas roupas são diferentes. Meus pensamentos são diferentes. Minhas atitudes são diferentes. Talvez se eu seguisse o curso da normalidade (do curto, do modismo) nada disso teria acontecido e a história com final de feliz iria prevalecer. Mas quem se importa com final feliz quando não se tem o mais importante: amor próprio. Por isso eu choro. Me perdi. Me deixei levar. Agora, pulei do barco e estou nadando até a margem. Se o barco virá para me levar até a margem não sei, fato é que estou seguindo e apontando a direção.

Queria tanto conseguir transformar meus sentimentos e pensamentos em palavras, ao invés de lágrimas e esse frio na barriga como se um iceberg estivesse dentro de mim. É diferente de tudo que já vivi e vivenciei. Qualquer pessoa em sã consciência não se sujeitaria a ouvir tanta barbaridade e passar por momentos dão degradantes. Mas eu sim. E por que? "Porque depois da tempestade vem o arco-íris". Não foi uma afirmação, foi uma alucinação. Não tenho respostas para nada. Se quer consigo ter pensamentos congruentes, similares e próximos da formação de uma frase. Posso te afirmar que neste exato momento a Antártida reina dentro do meu estômago e o deserto do Saara em meu peito. Que coisa mais estranha isso. Quando achamos que a maturidade está chegando e a razão se manterá sóbria diante de toda a história de vida, vem esta mesmo e nos dá um "olé", totalmente fora da razão. Sei o quanto tem algo de bom aí dentro. Sinto isso nos momentos em que consegue ser você mesmo. Nos momentos em que os pensamentos mirabolantes o deixam em paz. Sinto isso nos momentos em que oferta a maior generosidade da Terra: o amor; o carinho. Isso é loucura eu sei. Sentir este iceberg reinando aqui dentro de mim não é nada legal, pelo contrário... muito frio desencadeia vários sintomas, e comigo não é diferente. Reações atrás de reações. Talvez eu ainda não possua a receita necessária para controlar (ou melhor, domar a fera), mas sei que ela existe. Queria poder lhe dizer em palavras e demonstrar com várias ações a alegria que consegue me proporcionar. Mas não sei o quanto isso será bom ou, como a sua mente interpretará tais esboços...enquanto isso, vou tentando fazer o iceberg derreter com o calor do Saara...a briga é boa, e esta guerra não terá fim tão cedo. Se pudesse escolher entre um e outro, claro que optaria pelo Saara, pois imaginar o oásis é sempre tão mais prazeroso do que acreditar que um dia, o sol reinará na Antártida.

A minha vidraça não é frágil! As vezes ela é de borracha, e faz o sentido contrário: bateu, voltou!

Não me importa o que pensa de mim. O que importa que seus pré-julgamentos são palavras ao vento. Claro, arranha um pouquinho as vezes, mas nada como um líquido dotado de caráter, firmeza, postura, auto-afirmação e acima de tudo personalidade. O vento que passava hoje, pode não ser o mesmo de amanhã, mas ele carrega consigo o que trouxe de outras passagens, logo, você verá o manto da personalidade que me cobre e disso tudo novos conceitos serão formados. Se estarei perto para debulhar em tais momentos, pode ser que não.... mas o vento se encarregou da verdade, pois palavras.... podem não ter a credibilidade devida no momento em que por perto eu estava....ah, mas o vento... este sim, tem o dom da veracidade. 

A passos largos ou lentos, não sei. Fato é que estarei distante. Se queria estar perto? Claro que sim, e para isso há várias formas. Não necessariamente apenas uma, aquela que todo homem almeja como um troféu. Não, essa não.... essa é muito fútil para minha capacidade intelectual. Capacidade esta que me fez iniciar os primeiros passos largos hoje. Mas sei que em algum momento reduzirei a velocidade e assim como o vento, iremos nos encontrar novamente e tu compartilharás da veracidade de minha personalidade e teus julgamentos, há o vento terá levado para bem longe e sem volta. 

Pois assim sou, rostinhos e sorrisos bonitos não são suficientes para atrair minha atenção... sempre busco e consigo ver algo a mais em cada ser humano. O que me faz acreditar que um minuto de atenção seja um bem precioso muito válido, assim como o respeito. Se nada de útil houver, a atenção proferida foi necessária para tal entendimento, e se útil e magnânimo for, a atenção será redobrada. Mas se o respeito faltar, nada disto, conhevamaos, valerá. É meu caro, a vidraça não é frágil e sua cortina é costurada com retalhos de palavrinhas mágicas que alguns em nossa comunidade já se esqueceram que existe, por isso, não é tal fácil adentrar por esta janela. A cortina está aberta, mas conforme a força do vento, ela se move e junto com a janela, tudo se fecha. Cabe a você, saber aproveitar o que tem de melhor, enquanto teus olhos tens a oportunidade de vislumbrar o momento da abertura.

:: O vento do operar Divino ::

No auge do meu momento e imersa em meus sentimentos e pensamentos depressivos, uma amiga posta em minha página pessoal uma imagem com os dizeres: "um dia você vai rir de tudo isso". A primeira reação foi contrária. Detestei a frase e os pensamentos que emergiram imediatamente foram todos contrários aquela frase popular: "Como ela pode dizer isso?"; "Só eu sei o que estou sentindo e não vai passar tão fácil assim"; "Se não tem nada há dizer, eu fique em silêncio".... e por aí vão. Fato é que todos dizem isso quando se deparam com alguém em certa situação negativa ou problemática. Eu mesmo já fui considerada positivista-mor por sempre dizer e buscar praticar a frase "Procure ver o lado positivo...", rs. Mas aquele momento era único e nada, mas nada mesmo era tão significante para fazer os pensamentos relutarem ao extremo contra os sentimentos depreciadores da alma.

Hoje, ao ver textos daquela fase adaptados para o teatro, eu sorri. Sim, senti a graciosidade da vida.

É amiga, eu não apenas sorri daquela situação, como me agraciei com o aprendizado e o futuro proporcionado.

Na estrada, olhando pela janela, apreciando a paisagem, o movimento da vida, o céu azul, as pessoas dormindo a minha volta na van.... eu fiquei ali, no meu momento mais que único, singular. Sorrindo sozinha, sentindo a leveza da vida, dos amigos, dos momentos passados vividos e me deleitando com o momento final da peça: uma luz forte e branca aparece para mostrar que ela encontrou “O Operador divino”.

É, eu encontrei mesmo. Encontrei o prazer em acordar cedo e contemplar as paisagens mais simples ao nosso redor acreditando que aquele é o operar Divino. Em dar bom dia aos conhecidos e desconhecidos. Em sentir o amor-próprio e maiormente pelo próximo assim como o prazer de degustar a cia de amigos. Encontrei uma gaveta cheia de projetos empoeirados e sonhos engavetados que com a ajuda do operar Divino a venda dos olhos caiu e me deparei com o maior operar do Divino - A vida!

Bora sorrir, com motivo e sem motivo, vamos sorrir e sentir a leveza e a graciosidade dos maiores bens que temos em nós, sem despejar ou desejar algo do outro, conheça-se e descubra os prazeres da alma.

Ainda estou anestesiada. Sob o efeito da emoção, dos pensamentos, dos conflitos, do que meus olhos viram e o coração sentiu.

Tudo mais simples possível, mas belo aos olhos de quem contemplava e conseguia sentir o que aquele momento significava para os principais da festa, os noivos.

Compartilhamos juntos da mesma alegria, o amor assim como o vento, visitou a cada um.. a mim mais ainda por rever amigos e sentir o prazer de ser amada, querida. 

Acho que a anestesia se deve ao conflito. Dois mundos será que existem? Eu realmente não acredito nisso, ou custo a acreditar. Por vezes chego a pensar que este conflito será eterno. Confesso que não gostaria. Meio termo é fundamental para o equilíbrio. Mas não posso seguir a caminhada com toda a bagagem conquistada, preciso desfazer de algumas coisas que neste momento não as quero deixar para traz, porque fazem parte nada mais nada menos do que da minha essência. Caramba, terei que me refazer por inteiro, mas o sonhos, os sentimentos, continuam os mesmos e a menina-sonhadora até tentou, mas a mulher-racional não se deteve e se sobrepôs. 

Continuo aqui, anestesiada com os prazeres do amor comunitário (caramba como isso é bom). 

Nesta jornada conheci pessoas incríveis, que me ensinaram a pular as pedras no caminho com alegria e a abraçar os desconhecidos como irmãos. Disso sempre sentirei falta, pois no outro mundo, a arrogância e a prepotência se fortalecem cada vez mais em meio a ganância e a falta de compaixão. Desejo estes dois mundos como um complemento. Meu espírito se refaz a cada compartilhamento do amor e o meu ser, se perpetua somente na possibilidade permitida de ser eu, somente eu.

Me encantei com seu sorriso. Assim, de primeira. Sem saber o que dizer, nem como explicar.

Seu jeito menino, brincalhão, divertido e mais ainda o seu jeito homem, responsável e inteligente. Tudo em você me atrai. Por instantes flutuei nas asas do futuro e desejei tê-lo comigo em alguma ponte que nos conduzisse juntos, para minutos a frente. Estes minutos poderiam ser convertidos em horas, dias, semanas, meses.... sim, eu desejei isso. Problema, nenhum se não fosse o fato de apenas eu desejar. Tudo bem, tudo tem o seu lado positivo. Há tempos não me permiti tamanho desejo e quando dei por mim, ele estava ali, bem a minha frente. Debochando da minha capacidade racional e medindo forças entre quem manda mais, claro... no jogo do amor o perde-ganha sempre é do emocional x real. Tudo bem que apenas eu desejei, me senti viva no instante em que me deparei com meus pensamentos revivendo cada segundo, cada instante. Engraçado né como a sintonia foi ao mesmo tempo prazerosa e assustadora. Deixa pra lá, o importante é viver.

De volta a realidade me deparo com uma teoria astrológica bem audaciosa e direta ao revelar como nos conhecemos e que tudo foi no primeiro momento. Sim, foi. Encanto, mágica e depois a cinderela (ou o príncipe) virou abóbora, talvez... fato é que minha essência foi ao máximo. Deixei a menina emoção prevalecer enquanto a mulher razão ficou na arquibancada só assistindo e esperando o momento de entrar em ação. Agora estou aqui com ambas em embate. Hora a mulher razão se mantém no equilíbrio, e em meio a simples ações que causam surpresas, a menina emoção entra em cena me fazendo sentir, degustar a memória dos momentos passados, viver.

Qual a graça da essência da vida se não validarmos nossos atos em troca de um pouco de emoção ou apenas de mostrarmos para a razão que seguir o coração pode ter seu dissabor, mas que o tentar é sempre melhor do que o pensar... o se dá vazão ao fiz e este por sua vez ao mereci que jamais se permite repudiar pelo arrependi.

 

Bora viver!

 

Alegria, alegria, alegria

Faz parte do meu show

Cheguei em casa e logo me deparei com os chocolates. Eles ainda estavam lá, intactos. Devorei-os. Com muito desejo, enquanto os pensamentos davam voltas ao momentos passados, a trajetória antes vivida e a verdadeira essência que grita entre grades querendo sair, querendo ser aflorada, querendo com toda a força desbravar o natural, o cotidiano ao invés de ficar emparelhada em meio as regras sócio-familiares. Quem foi que disse que existem mundos separados? Quem foi que disse que o meio termo é possível? Não, não é. Vivemos rodeados de hipocrisia. Regras e dogmas criadas por filosofias irreais, ancoradas nos mais puros desejos sequestrados pela boa convivência humana. Que boa convivência é essa onde os próprios desejos inerentes ao homem são tampados ou mascarados pela moral? Moral e ética condizem com verdade, com o real. E o real hoje são vestimentas de fino trato para sobrepor a imagem do interior, bem como os comportamentos que entre um passo e outro fazem uso da verdadeira essência, que ainda grita como nunca gritou.O segundo chocolate trouxe a saciedade e a repercussão do choque, do bom choque que segundo o dicionário também quer dizer "dar à luz, produzir" e é este o efeito causado. Traz a tona os desejos mais íntimos, os sonhos enraizados, outros guardados. O choque causado / sentido busca dar à luz a esta verdadeira essência, que grita e se apodera das benfeitorias do choque. 

Visita indesejada

É não teve jeito! Se não bastasse ela visitar alguns conhecidos, tinha que passar em casa para uma visitinha. Desejo que esta visita seja rápida, pois já está no segundo dia e confesso, sua presença não é nada agradável. Ela domina. Quer toda a atenção para si, nem que para isso tenha que prender a minha respiração para que eu lembre que ela está aqui, juntinho de mim. A dor no corpo tudo bem, incomoda mas conseguimos relevar, mas o congestionamento nasal, é terrível. Atrapalha a fala e a respiração isso sem falar na coriza. Ah a corisa, já foram metros e metros de papel. A caixa de lenço acabou e tive que me contentar com a maciez do Neve. Isso, aquele mesmo do comercial com o mordomo Alfredo. Mas mesmo assim a vermelhidão e o nariz assado se fazem presentes nesta visita indesejada. Aliás, não conheço alguém que goste desta visita, porque ela sempre chega para derrubar. E desta vez não foi diferente. Em meio as provas de Direito Penal e Administrativo, além do trabalho que hoje aconteceria em outra cidade... não teve jeito. Ela quer toda a atenção. Tomou conta do espaço. Meus olhos chegam a lagrimejar de tanta alegria por esta visita que insiste em me acompanhar em todos os lugares. E a temperatura? Ela fica tão junto de mim que hora sinto calor e segundos depois um frio que não sei dá onde vem em pleno sol de outono.

É Dona Gripe, nesta você ganhou e não tem remédio que te convença a partir assim, logo no início. Primeiro precisa se alojar, e mostrar a que veio, marcar presença. Aproveite a estadia, pois hoje mesmo o pessoal da limpeza chegará e a dedetização será forte ein. Você vai mergulhar em uma piscina de bolinhas bem colorida, com resfenol, benegrip, apracur e tantos outros. E se houver resistência, não haverá outra opção a não ser a vara. Aquela fina, pontiaguda, até brilha de tão prateada. O terror da crianças (e de alguns adultos também). Haverá somente mais um dia para o seu deleitar na piscina de bolinhas, caso contrário, te obrigarei a se retirar em uma única picada. E passar bem.

Bem é como eu esteja estar em breve, muito em breve com a sua tão desejada partida. 

:: Sexta-feira a notie, 26 de abril de 2013 ::

Não é de hoje a insatisfação pessoal.
Sei de todos os meus afazeres e principalmente dos meus sonhos e objetivos. Principalmente dos objetivos, mas nos últimos tempos o corpo não tem acompanhado a mente e as 24h não tem sido suficientes.
Terrível é quando as consequências começam a apontar na sua cara e um certo alguém bate no seu ombro e diz: "adeus o sonho de ser juíza ein". Respondi a altura mas não adiantou nada. Adeus é muito forte. Ainda mais para um sonho. A raiva tomou conta de mim. E logo fui sendo substituída por uma vontade louca de chorar. Claro que a pessoa não está errada. Mas aí dizer adeus. Ei qual é. Quem você pensa que é para dizer assim e com tanta convicção do que irei ou não alcançar?!
Não quero milagre e sei que nada será fácil. Administração do tempo já estou aplicando. Tenho tudo anotado e tenho buscado fielmente colocar em prática. Somente não acontecem quando fatores externos me impedem, sobretudo aqueles cujo teor estão diretamente ligados ao trabalho.
Estou super aberta a sugestões, pois sei que não sou a única a estudar e trabalhar e não pretendo ser a última. A idade grita (sério, já não tenho mais a disposição de uma menina de 17 anos quando ingressou no primeiro curso de graduação). O desejo e a garra foram melhorados.
Aiiii eu só quero trabalhar mais de 8h por dia, chegar na faculdade super disposta, animada e compreender tudinho, além de conseguir ter tempo no final de semana para estudar todos os artigos da legislação brasileira, ter meu tempo para Mary Kay e ainda algumas horas para o meu lazer. Estou querendo muito????
Não vou desistir.
A auto-cobrança é excessiva e ter cutucões alheios é como tocar na ferida aberta e dolorida.
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Após publicação deste post, recebi um vídeo e não consegui conter as lágrimas. Corri para esta edição.
Mãe, eu prometo que vestirei a toga preta!
Todos os domingos de manhã minha mãe antes de sair para o trabalho me pergunta quando ela poderá deixar de trabalhar. Pois os pais criam os filhos para que um dia os filhos retribuem. Quando irei colocar em prática os meus dois diplomas, pois estou na terceira faculdade e ainda continuo tentando....
Não somente ela, mas minha amiga e eu e tantos outros, desejam realizar seus objetivos....cada degrau é preciso, e todo o meu sentimento anterior foi substituído por um força e um garra infinita. Que somente cessarão no momento do último suspiro. Bora continuarmos lutando?!

Transformando sentimentos em palavras

Sempre gostei de ler e escrever. Desde muito cedo o meu lado social se sobressaia dos demais. E hoje vejo o quanto minha personalidade detém esta parte.

Uma amiga esta semana colocou um post no facebook sobre os cadernos de recordação dos tempos de colégio. Quem não se lembra deles? Hoje temos a tecnologia para nos auxiliar, mas o bom e velho papel com caneta jamais serão extintos. E os diários quando meninas? rsrs Ainda tenho todos os cadernos de recordação e diários guardados. Quando me debulho neles (entre uma mudança e outra) vejo o quanto o tempo passou...volto ao passado e me divirto com as peripécias de menina. Me deleito na minha própria história.

Hoje, ouvindo a rádio CBN Campinas, em um programa bem interessante e descontraído o convidado frisava o quanto era importante a memória e deixarmos algo para nossas futuras gerações; ele buscava fazer isso com as postagens em seu blog. Queria deixar lembrança dos momentos que viveu junto aos filhos, para que saibam o sentimentos despertados naquela situação e o quanto cada passo do crescimento deles se fazia importante em meio esta vida tão corrida que temos.

Foi então que a boa sensação de voltar a escrever aqui aflorou, e mais uma vez quero fazer deste, o compartilhamento dos meus pensamentos. Ainda não posso sair dividindo tudo o que desejo, mas estou organizando isso em partes, para que o raciocínio de quem acompanha, seja completo.

Voltando um pouquinho no tempo, dias atrás tive uma conversa via chat e imediatamente ao término dela ficaram algumas palavras pedindo para sair e me rendi aos companheiros dos pensamentos eloquentes: papel e caneta. Hoje divido o desabafo:

 Te conheci em 01/01 e em 01/04 pude te dizer como me sentia em relação a você! Acho que estou com uma ponta de conforto. Minha leitura sobre você não foi tão errônea assim. A amizade continua a mesma. Um dia você deixará desabrochar o homem que pede liberdade aí dentro e eu quero receber notícias das conquistas maravilhosas que se fazem na fase adulta. Ah e como são maravilhosas! Eu que o diga. Em meio a menos de 600 dias para atingir os 30! posso lhe garantir que a infância é prazerosa mas a maturidade é invejada, pois seus benefícios são para poucos, mas vale a pena! E passa logo, depois aos 80! começaremos tudo novamente. 02/04 - 01h46

Que tal praticarmos mais a leveza interna revelando sentimentos e inquietações?! Transforme tudo em palavras e distribua-as. 

Voltando a ativa

VOLTEI!!! :D

Devido aos últimos acontecimentos estava com vontade de trazer o blog a ativa. Uma amiga, que me conhece, as vezes até mais do que eu mesma, sem saber das minhas intenções, me incentivou. Então, pensei eu: por que não voltar a escrever frequentemente no blog? Aqui estou. 

Com algumas mudanças. Confesso que tentei alterar o layout, mas gosto tanto deste que não encontrei nada tão atraente. Uma mudança que considero a mais importante foi minha imagem. Alterei a velha e boa imagem verde, encontrada na net, para a minha própria denficação. Além de alguns detalhes do perfil, como música preferida (criarei um post específico sobre isso).

O blog será para falar sobre tudo. Para uns podem ser falta de foco, mas na verdade, como se tratam dos meus pensamentos e eu penso sobre diversos assuntos, logo, vocês mergulharão em um emaranhado de ideias sobre os mais diversos temas e acontecimentos que nos acercam no dia-a-dia. Inclusive meus dilemas pessoais. Com os últimos acontecimentos escrever me fará muito bem. Situarei os leitores sobre o que cada assunto se refere.

Criado em maio de 2005, no início do meu relacionamento, podem notar que o último post trata de uma despedida, um momento melancólico meu. Após alguns anos juntos, em 2011 nos separamos, e este rompimento me gerou um momento depressivo bem sério e algumas mudanças na vida. Quero com o blog dividir esta experiência com outras pessoas que enfrentaram a mesma dificuldade, além de expor os meus mais íntimos desejos (uau, rs) e meus projetos pessoais. Sempre acreditei que juntos somos mais forte. A relação social acontece somente no coletivo, logo, me unirei a este universo virtual para de alguma forma obter algumas respostas dos meus conflitos e até mesmo, quem sabe, ajudar pessoas que estão na mesma condição. Seja em um momento triste, de conquistas, de crises exitenciais ou apenas momentos.

Recentemente ouvi algo bem interessante, que até incorporei ao cabeçalho do blog. Se pararmos pra pensar, faz todo sentido, vejam: PENSAR É: SENTIMENTO + AÇÃO = RESULTADO.
Não é mesmo? quantas vezes pensamos em algo que nos ferem e nos deixam mal? Quantas vezes pensamos em algo, até planejamos mas não colocamos em ação e nada acontece? Muitas vezes fazemos isso com nossos sonhos. Por isso, o blog marca o início de um novo momento. Uma nova fase em minha vida, que ao longo dos posts vocês entenderão e acompanharão esta nova fase, a fase dos RESULTADOS. Afinal, a anos venho pensando.

Sejam bem-vindos a esta nova roupagem do blog (ah fiz questão de deixar todo o histórico, afinal, faz parte da minha história).

Vamos pensar juntos, sentir juntos, agir e conquistar muitos resultados!

Este post é dedicado a autora do https://livrovaleuapena.blogspot.com

...

Essa foi a última noite que dormi no mesmo lugar onde dormíamos juntos... Deitei lembrando de você ao meu lado, ao som de "Boa noite Amor" e acordei lembrando de tantos momentos naquele cômodo que ficaram na memória em meio ao espaço vazio e as paredes brancas.

Todas as noites deito lembrando de como era quando você estava ali e acordo lembrando que todos os dias antes de sair, te dava um beijo de bom dia e fechava a porta para você continuar dormindo.

Tudo isso passou, não volta, mas a fé me move e me auxilia na caminhada pacienciosa até a sua volta ao meu lado.

Cada dia que passa a esperança se renova... e a confiança divina é o que me faz caminhar.