Diário de uma procrastinadora em tratamento

Desde que aceitei o #desafiohypeness3 e #umasemanasemprocrastinar levei a sério!!! Justamente porque um dos meus desejos, projetos de vida é viver sem a procrastinação. 

Comecei ontem a noite e claro, como qualquer outro vício, não está sendo tudo tão perfeito. Mas como a Bruna Rasmussen/Hypeness disse, riscar itens da lista é uma satisfação sem igual. Um prazer misturado com euforia e a sensação de bem-estar que nos faz querer zerar a lista...sim, quem não deseja chegar ao final do dia com a lista de tarefas concluída? Sonho de qualquer procrastinador.

Pois bem, para me auxiliar neste desafio, irei postar diariamente (e sempre que me der vontade) meus feitos.

Ontem comecei a todo vapor. Fiz minha rotina (nem sempre colocada em prática) beleza antes de dormir, sim o sono e a preguiça não me venceram e fiz meu ritual de beleza facial e corporal. Vocês hão de convir comigo que não é fácil vencer o sono e tirar a maquiagem, passar mais de dois cremes no rosto (prefiro não dizer o total), um nos pés, um no corpo e por último um nas mãos. Sem falar que adoro cachos nos cabelos e antes de tudo isso preciso colocar grampos para dormir como a Dona Florinda. Ufa! Não há procrastinação que não reine! Mas garanto, o resultado pela manhã é fantástico, mais ainda dia-a-dia. Fazer tudo isso ontem a noite me fez ir deitar com uma sensação de leveza e de "Eu posso!". Detalhe, tudo isso não leva mais do que 15 minutos. Fácil não?!!

Porém, hoje o dia não começou tão favorável. Coloquei o relógio para despertar as 6h para iniciar minha caminhada matinal que tanto protelei durante os 2 meses de férias. Hoje era um ótimo dia para retornar, afinal, hoje retorno às aulas e com o desafio, bora lá. Balela. Procrastinei. Acordei ao som do despertador, peguei o celular na mão e fiquei pensando na cama, no desafio, na caminhada e a procrastinação foi mais forte.

No entanto, levantei apressada para o primeiro compromisso as 8h da manhã e para a minha satisfação um item da lista foi finalizado!!!

Eeeeeeee :D

Na luta contra a procrastinação eu diria que está 2x1 pra mim!

Vou aproveitar o gás proporcionado pelo #desafiohypeness3 e colocar a agenda em ordem.

Rumo a #umasemanasemprocrastinar.

Essa vida é mesmo engraçada. Para alguém tão adepta a espiritualidade como eu sou capaz de me surpreender constantemente. Fato é que temos o livre arbítrio, mas de nada o adianta sem a vontade de Deus, sim, pois nada acontece sua a permissão.
Estou certa disso diante dos últimos acontecimentos. Agora, busco o equilíbrio corpo e mente e sigo em frente. Ao alcançar este equilíbrio sou eu mesma, minhas atitudes tornam-se naturais e pautadas na minha verdadeira essência. Querer ter o controle da situação faz com que ficamos o tempo todo em exaustão, calculando os passos, e o que parece ser bom, nada mais é do que uma verdade irrisória e momentânea, pois no instante em que tudo foge do nosso controle, a bolha estoura.
Bora, sorriso no rosto, pés leves e buscar a cada gesto a naturalidade, a essência do eu, pois é isto que nos faz melhor. 

::Carta ao vento::

Juro que tentei me manter inerte, mas a vontade em exprimir tudo o que tem dentro de mim, é muito mais forte. Ao menos, o desejo em acalmar meus instintos, meu coração.

Era 22 de agosto, eu havia acabado de realizar um sonho. Estava eufórica, radiante, acreditando em mim e nessa fé que me move. Foi quando você apareceu. Um sorriso lindo, vestindo camisa azul, paciente e compreensivo. Naquele dia eu senti o risco. Nos primeiros beijos senti que correria perigo. Aos poucos você foi conquistando espaço, quebrando regras (minhas regras) e hoje, passados 3 meses, estou aqui, sentindo sua falta. Desejando estar contigo a todo momento, pensando em você, fazendo planos (automáticos em minha mente), querendo cuidar de você, ser aquela amiga que mesmo em silêncio conforta, ser companheira, amante, ou apenas alguém para ouvir como foi o seu dia.

Sim, essa sou eu hoje, apaixonada.

Tentei controlar, mas recuei e após uma conversa, me entreguei. Uma não, duas. Primeiro a conversa com você, em que disse que estava sendo você mesmo o tempo todo, depois, com uma amiga, em que me disse que a graça da vida é sentir o frio na barriga. Sim, e é mesmo.... essa emoção que nos move e adrenalina que nos acompanha, como em uma montanha-russa, é o que torna a vida um barato.

E foi assim que mesmo sabendo dos riscos, fui me entregando à minha personalidade, fui revelando a intensidade que me acompanha. Você foi, mesmo contra sua razão, aproveitando, gostando.

Durante algumas crises de ansiedade e medo da intensidade ter te assustado, você se mostrou alguns vezes compreensivo e me surpreendia quando parecia que nada demais havia acontecido e tudo continuava bem entre nós. Nossa, quantas vezes achei que não mais nos veríamos.

Aliás, este sempre foi o motivo de minha luta interna, deixar “a cargo de Deus” o próximo contato, o próximo encontro. Claro que não dá para programar todos os passos de nossas vidas, mas dá para sabermos que está tudo bem. Infelizmente contigo nunca sei.

Sei o bem que você me proporciona, o bem que você me faz, isso eu sei. Só de imaginar enquanto escrevo, sinto a sensação das nuvens proporcionado com cada momento contigo. Sim, uma sensação de bem-estar capaz de levitar, que deixa a alma e o espírito tão leve que esqueço de tudo e só desejo continuar a sentir aquela sensação.

Esqueço tudo o que senti, os dramas, o choro, a dor causada pelo seu jeito de se colocar em primeiro lugar e fazer com que nada mais importa, somente você e sua liberdade, a ponto de não fazer um contato, de não enviar um sinal de fumaça. Queria saber o que acontece do outro lado, enquanto eu estou aqui, com meu sentimento recolhido, sentindo a dor por ser sincera e intensa.

Sim, mas quando volto para a terra, e você se despede de mim, essa sensação de leveza é substituída por esta agora, da incógnita. Da perda dos sentidos da razão deixados dominar pela emoção.

Ah se você soubesse o bem que desejo lhe proporcionar. Cada sorriso que desejo ser a causadora.... seja através de uma tarde de domingo, cuidados, carinho, viagem, até mesmo na realização de sonhos... quero estar junto, quero batalhar junto, quero vibrar junto, quero sentir a perda junto.

Que coisa, como podemos sentir isso por alguém que se mostra tão indiferente? A ponto de nos questionarmos se isso é amor (sei que não é ainda) mas se for, não quero amar desta forma. Quem foi que disse que o amor tem que causar dor? Sim, pois vivo em um enfrentamento diário se o bem-estar que você me proporciona compensa os minutos de tensão. As vezes os minutos tornam se eternidade.

No começo achei que o problema fosse eu, que minhas crises de ansiedade precisavam ser controladas a qualquer custo (e realmente precisam), mas depois, com o passar dos dias e a prevalência de suas atitudes em não se doar, não se entregar, em não ser um bom recebedor foi me mostrando que não, que minhas crises de ansiedades são ocasionadas justamente pela sua falta de sensibilidade, respeito com o próximo. Sim, pois quem é que consegue viver em um casulo ou apenas abrir a janela para alguém que se mostra com desejo muito maior que isso?!

Você não me merece. Já pensei nisso outras vezes, e a certeza tem se tornado presente.

É uma pena, pois nunca encontrei alguém como você, a outra parte geminiana de mim. Engraçado, uma relação com outro geminiano tão parecido, em que somos capaz de entender facilmente a atitude do outro, os mesmos gostos, a mesma intensidade, o mesmo modo geminiano de encarar os problemas.... é tão interessante, bom e reconfortante isso.

Talvez pra você pode não ser a hora, mas quando é a hora? Acabou de sair de uma separação. Deixa eu te auxiliar nesta passagem! Haverá momentos em que só você terá que passar, mas eu posso estar ao lado, te apoiando para não cair quando encontrar um obstáculo no caminho. E depois que este percurso passar, juntos, e talvez até fortalecidos em um base construída por nós, começaremos a trilhar os nossos passos. Mas com sinceridade, acima de tudo, com cumplicidade.

Um casal não precisa dizer um ao outro o que está pensando 24hs, mas precisa ao menos compartilhar o motivo do comportamento estranho, do afastamento, do silêncio, e mais ainda, o motivo das alegrias. Isso faz tanta diferença, é o que concretiza o companherismo e a parceria, respeitando o espaço um do outro e fortalecendo os tempos futuros.

Por falar em futuro, tenho muitos projetos, assim como você também. Não posso dizer que irei revê-los, porque alguns fazem parte da minha essência, são mais fortes que eu. E sei que por alguma razão, irão se concretizar. Mas posso, sem dúvida, te incluir nestes projetos, pois a partir do momento que você entrou na minha vida e transformou, mesmo que por alguns instantes, meu estado de espírito, sempre desejo que faça parte dos meus projetos, respeitando, claro, os seus projetos.

Você é inteligente, perspicaz, com garra, e tem um futuro profissional brilhante pela frente, exceto quando ouve a sua outra metade geminiana e se tranca, em um mundo só seu, e se esquece que lá fora tem um montão de coisas para serem conquistadas. Sim, vejo em você um potencial incrível, mas neste momento, o geminiano se fecha, se subestima e deseja a todo custo que a “onda diminua e a tempestade passe, se esquecendo que existe prancha de surf e guarda-chuva”.

Tenho uma história de vida que me ensinou muitas coisas, entre elas que este casulo não tem graça e ele não é tão positivo quanto parece. Que temos a todo custo que “trocar as peças do trem com ele em movimento”. Esta frase pode assustar, mas quando conseguimos a sensação é maravilhosa.

E é assim que tem que ser. Logo, não existe momento certo. Temos apenas que sermos responsáveis e arcarmos com as consequências, o resultado pode ser uma chuva de boas novas, ou, um obrigado e até logo.

Finalizo com um leve sorriso no rosto, lembrando do seu último abraço e carinho. Um modo de dizer pra mim que tudo iria ficar bem. Ao mesmo tempo que tento fazer com que esta sensação de que tudo vai ficar bem, me domine, agora, e também chegue até você, de alguma forma, com o vento... e possa levitar, com os nossos momentos juntos.

Pensamentos e sensações de um sábado - E-mail entre amigas

Queria que estivesse on line só pra dar conta da minha loucura. Pra me fazer refletir, ou apenas pra ouvir meus Pensamentos. 

Lembro como se fosse hoje, e ainda sinto cada minuto daquele ano de 2011 e mais os 15 meses seguintes. Em Outubro de 2011 foi o ápice e meus pensamentos não deram conta da nova realidade. Hoje, há 3 anos depois acontece o que achei que não aconteceria (sim, sempre disse que achava que não seria feliz novamente - apesar de desejar ardentemente). Hoje também já faço as contas de em quanto tempo desejo estar casada e ter filhos. Sim, me preocupo muito com a fertilidade entre outras coisas de família. Mas o ponto não é este..... fato é que estou sendo, em 3 anos, correspondida em algo e o sentimento da perda é tão forte, tão evidente ainda dentro de mim, que não sei se consigo, não sei se quero, não sei se posso seguir adiante. Ninguém gosta de perder, isso fato. Ninguém tão pouco gosta de sentir dores ou sofrer por qualquer coisa que seja, não sou diferente. Mas prefiro eliminar o mal pela raiz, ou sentir doses homeopáticas de minhas crises de ansiedade. 

Hoje fiz algo inusitado. Tenho personalidade forte, intensa, mas desejei por um instante seguir o curso da maioria dos seres. Tentei mudar um pouco e quando percebi, estava fugindo de minha essência, a ponto de querer ser como a maioria, mesmo que seja através de uma peça de roupa. Não sou assim, não uso roupas, não ouço músicas e tão pouco falo o que agrada a todos. Sou diferente. Sempre fui da turma da minoria. Sempre fui irreverente, tanto que os menos sabidos preferem me tachar de louca. Louca estava sendo quando desejei usar o look da moda... se perder. E para que? Para na tentativa de ser enquadrada como normal ou para agradar alguém? Não tenho a resposta, talvez sejam as duas. Mas nisso me perdi. Sim. Mas voltei a tempo para me deleitar aos sentimentos passados, quando, no início da fase adulta vivenciei o que todos chamam de "meu primeiro amor". E agora, já na metade da vida (considerando uma vida média de 60 anos), me deparo com a fatídica cena de tentar se enquadrar na maioria para ser aceita ou agradar alguém. Não sou eu. 

Quero tanto que isto dê certo, tanto que a todo momento acho que vai errado. Quero tanto que isto dê certo que me perco em vários pensamentos que vão ao longo desta vida, da materialidade. 

Mas ainda bem que voltei a tempo para fortalecer e deixar prevalecer a minha verdadeira essência. Essa de menina sonhadora, mulher valente que quer nada mais, nada menos um sorriso correspondido, na mesma esfera, na mesma intensidade e com a mesma vontade. Mas uma vontade valente, e sem demora. Naquele tempo foram 3 meses, hoje, acredito que adultos deveriam ser mais firmes de decididos, mas não, leve engano... as crianças são mais felizes por fazerem as doces escolhas em tão pouco tempo, enquanto nós, adultos, analisamos demais e sentimentos de menos e algumas vezes deixamos passar. 

Bora, fazer da vida o maior parque de diversões e embarcar na roda gigante, sem medo, sem pensar na altura ou no frio na barriga... apenas sentir e sorrir! 

Intensidade

Acordei ao som de Tim Maia em minha mente: "Eu bem que te avisei....pra não levar a sério....o nosso caso de amor" [...] Claro que fui conferir na íntegra a música e ela realmente retrata o dia de hoje, ou ao menos como fui me deitar ontem. 

Sim, eu sei que intensidade assusta, mas não imaginava, não pensei em nenhum momento que a intensidade assustaria também uma pessoa intensa. 

É, as pessoas gostam do normal, do trivial, do básico. Sim, do que ver apenas o lado positivo da intensidade, é o que ficará. 

Não gosto muito desta afirmação mas é o que acontece na prática. O dia era para estar colorido, mas as cores estão apagadas ou foram trocadas por um cinza claro. Apático. Os pensamentos desejam não sair, e eu tão pouco conversar mas preciso, pois custo acreditar que a intensidade foi repelida com intensidade.... como pode isso? rs. Sim, nunca fui muito boa nas aulas de química e física...apesar de não faltar... a área de humanas é o que desperta minha inteligência. E justamente por ser uma cientista que interpreta as relações sociais é que não consigo (neste momento) compreender tamanho desígnio da intensidade.

Cientistas são assim, com a euforia do experimento nem sempre calculamos o resultado do experimento. Haja visto tantas invenções na Terra. 

O mais intrigante para a minha razão é que ela me advertiu no primeiro dia sobre os riscos e eu, me comportei muito bem, até quando ouvi que estava "sendo sincero e intenso o tempo todo comigo..." logo, nada mais cordial do que retribuir e de modo natural, pois esta sou eu. 

Cheguei até lembrar dos velhos tempos em que a intensidade apenas aproximava. Ah, quantas demonstrações.... evidenciando o quanto a intensidade pode ser contagiante. Esta é a melhor fase e a certeza que o experimento deu certo. 

Ah intensidade, o que eres tu?! Um manto de prazer e incertezas capazes de aproximar ou afastar?!

De tudo isso, eu ainda te prefiro como minha companheira, pois poucos a enxergam como eu e se enchem de tamanha coragem e ousadia para passear pelas ruas de mãos dadas contigo. 

E viva a intensidade, pois esta sim é capaz de explanar os mais sinceros e fortes sentimentos; os demais, são apenas ensaio.

Finalizo com um leve sorriso, de que, os intensos são mais felizes. Incompreendidos sim, claro, mas vivenciamos sensações pouco exploradas. Já até consigo ouvir Lulu Santos: "se amanhã não for nada disso.....caberá só a mim esquecer...eu vou sobrevier". 

Talvez

Vivenciando aquele momento em que eu sinto que não sou desse mundo.

Alô? Tem alguém aí? 

Não. apenas o som da minha voz, o eco e o vazio se confundem, aliado ao meu coração, a angústia e aos pensamentos bagunçados.

Momento em que me pareço com o "Pequeno Príncipe e sua rosa". No caso, este canal é a minha rosa. 

Que sensação estranha, ou talvez um tanto oportuna diante de um semestre que me reserva milhões de coisas. Sim, 2014 serás o ano das decisões e acontecimentos. Todos os anos tem, mas este é diferente. Este tem portas que se abrem para o futuro e permanecem abertas. Não como o ensino na escola que sabemos que terá fim, mas como uma semente que plantamos e ali permanece a árvore com suas raízes fortes. Talvez seja por isso que esteja me sentindo assim. Toda aquela sensação de segurança e maturidade se fora num piscar e cientista como sou fico a buscar respostas, mas não há.

Talvez em meio a tudo isso ainda tenha você. Sinto que o ciclo está para se fechar. Ele vai fechar, mas de tempos em tempos o vento levará a poeira e de alguma forma a mensagem chegará até você. Estranho isso né?! Somos diferentes dos demais casais, sim somos. Não há como negar. 

Acho que vou sair do casulo. Descobrir o potencial que veem em mim. Sinto que algo está prestes a acontecer. Oh eu sei, a viagem.... não, não é só isso. Na verdade pode ser, já que é a viagem. Me vejo lá. Desejado há um ano atrás. Que coisa. Não posso deixar isso morrer, preciso fazer essa semente florescer. Amo a pesquisa, o conhecimento. O curioso, o incerto me deixa inquieta, é, talvez seja isso. 

As alegrias e as Alegrias

Prestes a alcançar uma conquista (muito desejada e talvez o início de uma nova fase) e no último dia de férias antes de retornar às salas de aula como docente, me pego em duas situações opostas mas que reafirmam a minha essência. O meu eu. 

Primeiro, olho fotos nas redes sociais. Não minhas, mas de pessoas que vivem como eu já vivi aos 18/20 anos. Trabalham a semana toda para chegar aos finais de semana e extravasar. Se divertir, como se não houvesse segunda-feira. Maquiagens, roupas e sorrisos evidenciam a alegria de cada momento em estar ali, em mais uma balada, em mais um show, em mais um churrasco, em mais um evento com a "tchurma". 

Por segundos olho e chego até querer o mesmo, mas são flashes tão passageiros quanto o cometa Halley. Ora, já vivi isso. Hoje minha festa é outra, minha bebida é o doce degustar de uma aprovação e minha turma, os doutrinadores. Estou muito longe de ser uma nerd bitolada e estudo bem menos do que as pessoas imaginam, mas bem mais que elas um dia já estudaram. Estou longe de muitas coisas, mas a caminho de várias outras. 

Algumas vezes chego a pensar que não sou deste mundo, por pensar, desejar e querer estar em lugares diferentes da maioria, principalmente aqueles a minha volta.

No momento seguinte leio o discurso de posse da primeira colocada do último concurso da Defensoria do Estado de São Paulo. Tudo o que eu precisava para acariciar a essência com uma voz no interior dizendo: "você está no caminho certo", "eles não estão em busca disto", entre outras frases que me confortam e aliviam ao passo que é bom estar junto dos amigos, claro. Adoro, e nestas férias me deleitei na cia deles. Revivi o doce saber de estar em um roda entre amigos, independente do lugar. Mas é bom ter os pés firmes no chão e o foco nos objetivos para em um futuro bem próximo reuni-los bebemorar.

As férias se foram, e as energias se voltam para o planejamento. Mudanças, recomeços e a ansiedade para novos ares, o que não quer dizer que não haverá balada entre amigos, mas com menos intensidade e talvez até, com menos vontade, pois os meus desejos se voltam sempre, para as festas particulares, aquelas que dependem de cada um, e ninguém pode fazer por nós. Simbora aproveitar as oportunidades para compartilhar as alegrias com os amigos. ;)